Мое личное оценочное суждение:  "Ради денег можно пойти на всё. Даже на работу в наркологическую больницу №17..." Перевалова Л.А.(из не изданного, книга "Марихуана - мифы и факты")
Кай: — Мила, где мое ледяное сердце? Перевалова: — Прости, Кай, я ебанула его с вискарем…

Мое личное оценочное суждение:  Красота в простате - простата во мне...
Раньше дети Переваловой спрашивали: - "Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?" - "Глупые, лёгкие достать легче, а тяжёлые тяжелее!!!"

Мое личное оценочное суждение:  Кошмар какой-то, вспоминать такое в настоящее время страшно. В конце октября 2007-го года после моей попойки родственники привезли меня в 12 отделение 17 наркологической больницы (мнпц наркологии) на Болотниковской улице Москвы к психофармакологу Индину Александру Сергеевичу, чтобы платно "кровь почистить". Александр Сергеевич Индин, недолго думая, приклеил мне ярлык неизлечимо больного...»
Нет ничего положительного.

Мое личное оценочное суждение:  Эт я, людка перевалова, - меня никто не спрашивал?
и снова здравстуйте :)

Мое личное оценочное суждение:  Не понимаю, почему все смеются над веганами? Я пробовал, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идёт на ура.
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал...

Мое личное оценочное суждение:  Перевалова: - Вот скоро буду лежать в палате под капельницей. Закончу свою вторую книгу. Лечащий врач: - О, вы пишете? Перевалова: - Нет, читаю.
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

Мое личное оценочное суждение:  Ночью будет темно...
Лучший рецепт от Переваловой - коктейль "Фантазёр" - "Фанта" + "Пять озёр"

Мое личное оценочное суждение:  - Анализ показал, что у Вас в моче белок... - Вот чёрт, что у меня яйцо протекает?
На днях ебанашка Перевалова сказала, что у меня сглаз!!! А я дурак зачем-то бегаю анализы сдаю...

Мое личное оценочное суждение:  10 летнему сыну нашего врача, Вадику, на день рождения подарили набор " Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Господи, кого только не трахают!!!

Мое личное оценочное суждение:  — К этому чебуреку рекомендую взять кофе «три в одном» урожая 2013 года. — Подождите, у меня кажется портмоне спиздили.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

Мое личное оценочное суждение:  "Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!" Л.А. Перевалова из неизданного "Марихуана - мифы и факты"
В Москве, на ул. Болотниковская 16, на первом этаже - появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

Мое личное оценочное суждение:  Цыганские ученые так же провели исследование о влиянии сексуальной жизни человека на его деловые качества. Вывод был ожидаемым: если личная жизнь в порядке, то и на работе сотрудник выкладывается по максимуму.
Цыганские учёные из Наркологической больницы №17 уже три года в подвалах главного корпуса разрабатывают лекарство от рака. Но почему-то всегда получается героин...

Мое личное оценочное суждение:  29,30,31 февраля Наркологическая больница №17 не работает!!!
- Доктор, мои анализы готовы? А то я умираю от любопытства... - Не только от этого...

Мое личное оценочное суждение:  - Руководство больницы по итогам работы за 2016 год решило всех нас кремировать. - Вы оговорились! Наверное, премировать? - Нет.
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.

Мое личное оценочное суждение:  Половина оборудования сломана. Отношение начальства к работникам крайне негативное. Первый месяц не выплачивают премию. По факту зар. плата 7000 руб. При увольнении удерживают премию.
Работает одно быдло. Говорят все всегда нецензурно, но это стиль работы.

Мое личное оценочное суждение:  Нет времени объяснять, суй в жопу помидоры.
Я обычно несу какой-то слишком незамутнённый бред. Это нельзя понять, это надо запомнить.

Мое личное оценочное суждение:  Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила. Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, сука, разводной ключ у электрика! Это просто писдец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза. Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза. Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках. Вот ему и приходится трахать сисястую даму за чай. А ещё говорят у немцев всё как часы работает. Я разочарован. Писдец.
Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят». Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню. Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки блять!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем блять!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы.

Мое личное оценочное суждение:  Я хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими.
— Отвали от меня, мудак! - позвала она.

Мое личное оценочное суждение:  Хоть бы там она доломала свои гнилые кости...
Наконец-то эта старая и тупая сука Перевалова, свалила в отпуск - вони меньше будет...

Мое личное оценочное суждение:  Перебирала нашу аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
Скажем честно: мешки они ( в Наркологической больнице №17 ) точно никогда не ворочали... зато первый глагол поговорки - как раз про них...

Мое личное оценочное суждение:  Все эти положительные отзывы пишутся в sereputation их директор Виталий Шендрик. Отзывы заказываются в их системе и публикуются здесь, так что все отзывы тут заказные. Они уже заполонили половину интернета. Работал в их техподдержке, видел статистику
...

Мое личное оценочное суждение:  Наркомания - выход есть - алкоголизм.
Благодаря калоедению мои сиськи до сих пор растут и увеличиваются. Спасибо за рецептики!!!

Мое личное оценочное суждение:  Бля, чёт у меня глаза начали кровоточить щас!
Работала так много, что тратить деньги было просто напросто некогда. Накопилась приличная сумма. Теперь, если становится грустно, проверяю баланс своей карты. Настроение сразу улучшается, хожу довольная...

Мое личное оценочное суждение:  Отношения обесцениваются - бухло дорожает.
Я много раз допивалась до такого состояния, что понимала многие вопросы мироздания. Хотя утром выяснялось, что истину я так и не постигла. Это неудивительно. Потому что пить нужно самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю...

Мое личное оценочное суждение:  Спиртные настои можно приносить с собой...
Уважаемые пациенты! В целях профилактики гриппа и спида в буфете будут продаваться бутерброды с чесноком и салом.

Мое личное оценочное суждение:  Всё по фэн-шую...
Те ещё бляди...

Мое личное оценочное суждение:  Хрен знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.....а што гаварит практолах?
Шмарен трахен йа йа...

Мое личное оценочное суждение:  В этой конторке доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия…
От сотрудников больницы №17 всегда очень плохо пахнет. Чистить зубы, пользоваться душем и стирать свои носки это голубое ЧМО за всю свою жизнь так и не научилось...

Мое личное оценочное суждение:  каждое утро творится адский ад…
Это не люди, - животные

Мое личное оценочное суждение:  Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..
Ввести комендантский час и проверить всё население на благонадежность! У кого дома портреты лидера - наградить, остальных - в лагеря...

Мое личное оценочное суждение:  У моего друга были проблемы с алкоголем, поэтому мы его отправили в эту больницу. Принимала - Перевалова Л.А. - сходу стала вымогать деньги. Ничего хорошего о этой больнице сказать не могу, выкачивают деньги, а людям не помогают. Хотя вводили различные препараты, но ничего так и не помогло, так что не советую обращаться в данное заведение, где с порога выманивают деньги. Общими усилиями врачи из другой больницы его спасли.
Сотрудники в основном быдло из глубокого Подмосковья. Короче, я такой х*йни нездоровой и страшной натерпелась, что врагу не пожелаешь. Не хочу тут всё рассказывать - реально страшно это всё. Помню, морщины на лбу за одну ночь даже появились, хотя всегда до этого выглядела младше своих лет. Богатырский организм сдал за один день на ровном месте до того, что думала - сдохну.