( Не хочу в данный момент углубляться в обсуждение рассматриваемого смысла. Не собираюсь писать о том году, когда я жил в доме с видом на станцию метро Ломоносовская.) Мои жизненные этапы, определенные эпизоды и события, предпочтения и убеждения, уникальные текстовые идеи, а также значимые люди и памятные вещи. Это немного проясняет картину, даже если все эти слова и тексты не могут быть полностью однозначно интерпретированы. Тем не менее, "именно мы" полностью осознаем важность каждой буквы, точки и запятой. Скоро весна и возрождение. Да, я тоже отмечу Пасху. Мне было жаль ее напрасно потраченных усилий. Вчера она провела четыре часа, готовя кислую капусту. Однако сегодня, когда она достала ее из холодильника, оказалось, что капуста уже испортилась. Мы выбросили ее в мусорный пакет. В тот день, 11 августа 2020 года, я также небрежно отнёсся к жизни и судьбе. Хотя тогда кислой капусты не было, разочарование все же ощущалось. За несколько минут до официального начала нового дня я находился в просторном салоне и смотрел через стекло на окна своего родного дома, расположенного на улице Станюковича, дом шесть. В тот день я находился в Кронштадте. Я успел удалить все свои аккаунты, включая госуслуги. Это олицетворяло новую надежду на грядущее будущее. Существует мнение, что во время Второй мировой войны город Липецк не подвергался активным бомбардировкам благодаря любовнице Геринга, с которой он был знаком в молодости. Если Геринг действительно не утратил романтики, то кем же я теперь могу себя назвать? В тот день я не смог преодолеть себя. И хотя государственных услуг в моей жизни больше не было, многое вернулось. Также неудачно сложился для меня день 16 декабря 2010 года, когда я стоял в очереди в магазине на улице Станюковича, где я вырос. Магазин находился на первом этаже торгового центра ТБК. В очереди стоял мужчина, который открыл бутылку пива. Он опоздал на матч Зенита с греческим АЕКом. Мы провели в этой очереди примерно пятнадцать минут, так как работала лишь одна касса. Когда мы вернулись домой, то посмотрели финал этого матча с Зенитом. В Греции температура была довольно теплой, в то время как в Кронштадте стояла сильная холод. Даже Геринг испытывал какие-то чувства в душе, но в 2020 и 2010 годах я всё равно оставался безразличным к своей семье. Я был хуже самых закоренелых циников. Плитка шоколада, торт на ужин... "Я подумал: 'Он кричит, как будто от сигаретного дыма'." Тем не менее, это значимый день и важный год — 2010. Отношения с Юлией Валерьевной Шкуро успешно развивались. Мы испытывали удовлетворение в нашей сексуальной жизни. Она стремится к приключениям. Мы совместно изучали свои новые роли. С удовольствием вспоминаю свою молодость. Тем более что вместо этой ужасной испорченной капусты сегодня у нас было замечательное мясо с макаронами. Верещал сигаретностью. Вспомнил июнь 2016 года. На чемпионате Европы по футболу прошли два матча: Франция сражалась с Албанией, а Швейцария — с Румынией. Я точно угадал результаты обоих матчей. Однако к тому моменту я уже не делал ставок в букмекерских конторах. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Если бы я поставил на эти два матча, то мог бы разбогатеть в тридцать раз. Это был день, который напоминал сцену с дракой Чева Челиоса и Джонни Венга из фильма «Адреналин: Высокое напряжение». Сражение разворачивается на подстанции, и Челиос одерживает победу над китайцем. Моя возлюбленная - Юлия Валерьевна Шкуро, сейчас носящая фамилию Севрова. Мой брат - Антон Олегович Пухов. Моя текущая гражданская жена - Анастасия. Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 9817801487 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я - Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке. / Что ж, я постараюсь опровергнуть кокосо-фашистскую теорию. Да позволится мне упомянуть, что еще со времен Атлантиды (племена которой, не без основания, считаются прародителями южноамериканских индейцев) кокос считался отнюдь не воинствующим хруктом, а наоборот - считался символом урожая, дара богов (ибо был излюбленым лакомством). Из кокосов делали удобные сосуды для бытового использования, музыкальнве инструменты (мараки, - для их изготовления в пустой кокос бросалось пару косточек, которые не доела собака), эротические игрушки (да-да, инки и ацтеки были не лишены высокого либидо. Их исскуство любви, заложеное в книге "УкусименяДаДасделаймнебольно" до сих пор запрещено ибо многие позы приводили к смерти от оргазмических сокращений мышц примерно на 15-й секунде игрищ. Камасутра нервно курит в сторонке), снаряды для метания в саблелобых тигров и мякготелых броненосцев... Это к вопросу о пользе кокоса. Ну, теперь вопрос, который заставит думающих читателей категорично отвергнуть теорию кокософашизма: друг мой, известно ли Вам, что фашизм зародился в древней Фигляндии, но аж никак не в Пру и Мексексике? А в Фигляндии кокосов не было из-за холодного климата. А что вам приснилось про племена Майа, я вообще не понимайа! Они жили уже после появления фашизма, но за миллионы лет до появления первого кокоса (кстати они, глупые, преклонялись Бананану и Финику, но аж никак не кокосу) /

Всякий раз, вновь и вновь, когда я судорожно представлял себе эту невероятную сцену и ее тело, я мысленно отстранялся от всего, как от опасного горящего огня. Я не мог вынести внутри себя этой непреодолимой боли. Я не мог не вернуться к этим воспоминаниям. Я даже думал о суициде - и такое временами тоже бывало. Пришло время попрощаться! Пришло время открыть глаза на настоящее - открыть для себя новую жизненную перспективу? Недавно я поехал к себе домой, и это такой знакомый адрес, выбитый чёрными печатными буквами на грязно-белом фоне: город Кронштадт, улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят. Я прощаюсь со своим прошлым? Именно сейчас? Когда прошло без малого (без многого) целых десять лет. Однако это прощание было совершенно другим, иным, несколько призрачным и даже мнительным - оно казалось скорее волнительным приветствием и новой связью, новой жизнью, новым испытанием, чем настоящим прощанием и уходом из прошлого. Теперь я понимаю, что разница заключалась в том, что, вероятно, впервые за долгие годы я почувствовал по-настоящему связь с семьёй, и прощание с тяжким и мучительным прошлым и вялотекущим настоящим из него произрастающим стало почти праздничным. Мы наконец нашли друг друга - волнительное путешествие, которое заняло столько много времени, целых десять лет. Говорим "До свидания" нашим драконам! Например, как расстаться с социальными сетями? Я сегодня удалил свой подкаст, пришло время поменять свой номер телефона - 9650880860. Уже более десяти лет мы были очень глубоко погружены в этот странный и местами непонятный, непонятый даже мной "любовный" роман с социальными и прочими сетями. Понимаю и осознаю, что на протяжении всего этого длительного времени возможность оставаться на связи с вами - ставшими близкими людьми, которых я не мог всё это время видеть лично, стала для меня невероятно ценной. Но пришло время попрощаться! Жизнь приступает к устранению повреждений собственной судьбы. Это сделает меня счастливым. Такие простые шаги: 2014-2024. В каком-то смысле я прощаюсь со своим "гомосексуальным" (в фигуральном смысле) прошлым. Это и есть исцеление болезненных воспоминаний, нет, даже больше, - это их реабилитация. И прежде чем вы все подумаете, что я немного спятил после новогодних празднований, подумайте о написанном. Огромные перемены уже на пороге. И мне не страшно оставить позади содержимое того, что я пережил, и войти в новое неизвестное. Ваш вне конфессиональный Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими - вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко. По телевизору в главной роли - российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий "Танец умирающего лебедя" - это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю "от разбитого сердца", наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица "Gurrumbilbarra наоборот") ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь - самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны - это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна - невролог от бога. / "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!" / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере. Что-то глубоко внутри. Я знаю, что вы всё это уже читали и все вы во всё это уже вникали раньше, и я мог бы вдогонку написать ещё более тысячи совсем не лишних слов, но я должен сейчас вас на некоторое время остановить. Потому что вы, кажется, каким-то образом наткнулись на этот контент, предназначенный поначалу только для подписчиков, и мне неприятно сейчас это говорить, но эта на первый взгляд собирательная чушь не будет правильно осмыслена и понята. Моё скоропостижное увольнение двухлетней давности было, безусловно, очень значительным риском, и сейчас, вновь и вновь оглядываясь назад, я ясно понимаю и вижу, что это внезапное и скоропалительное решение положило начало процессу, который взрастил всю эту нынешнюю душераздирающую беспомощную историю, бросил вызов только-только зародившейся той истории, сейчас уже практически мертвой, он изменил меня - он превзошел все мои ожидания от жизни, причём исключительно в худшую сторону. Ходьба и разговор. Само собой разумеется, Я всё проиграл за эти два года. Поведение и мысли. Мы вновь строили замки из песка, играли в онлайн-игры, задавали друг другу глупые вопросы и рассказывали не менее глупые истории из жизни, причём не только своей, но и чужой. Я даже вспомнил американского инженера по имени Кеннет Пиньян, когда пытался изобразить приблизительный мысленный набросок. Мы искали недобитых тараканов в ванной комнате, дважды передвигали шкаф и гордились тем, что отказались от пакетированного чая, окончательно отдав предпочтение листовому. Результаты были убийственными. Я говорил о том, что когда-то после более чем полувекового пустопорожнего теоретизирования и прочих исследований психотерапия не стала более эффективной, чем когда небезызвестный Фрейд все еще повсюду судорожно видел одни только бесчисленные эрегированные пенисы, которые являлись причиной всего сущего. И я, конечно, не тоже не мог не написать об этом своим аутентичным подписчикам, хотя мой подкаст и был поначалу посвящён исключительно автомобилям. Глядя на сегодняшнее состояние автомобильной отрасли Российской Федерации, так и хочется сказать: "уж лучше в автомобильном подкасте писать о Фрейде". Куда мне сейчас идти дальше? Повода для излишней эрекции нет от слова совсем, ведь нынешняя история - крайне неприятная ситуация. Она гарантирует, что я не смогу ничего забыть - все это в дальнейшем на просторах интернета перед мною и вами! Но в любом случае, это именно тот волнительный исторический момент истины, который я больше не могу никак игнорировать, независимо от того, как я к нему пришёл. Я (наверное, возможно, скорее всего) закрываю свою страницу в ВК по адресу: id3129165. На следующее утро мы вновь встретились в этом замечательном месте с намерением порассуждать об этом событии, моё увольнение двухлетней давности, но после нескольких бокалов углубились в те времена. Так много расслабленных "болтаний", что моим мыслям подчас с трудом приходилось пробиваться сквозь них. Мой январский отпуск. Ранее я на просторах интернета уже делился несколькими публикациями об этом отпуске. Ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Всё закончится! Обязательно! Десять лет останутся позади. Кинцуги - это такое легендарное японское искусство склеивания разбитой керамики с помощью волшебного клея. Конечно же, это вам не какой-то там клей "Момент". А ещё Кинцуги - это контрольное проверочное слово от моего бывшего банковского счёта. Это слово так и не пригодилось. Но свой банковский счёт я закрыл в этом январе совершенно по иному поводу. Клетчатая вечеринка, коснуться моей истории, познакомиться с детищем. Это было удивительное место, где мы могли собраться вокруг наших жизней и почувствовать всеобъемлющее тепло, которое неизбежно приходит от осознания того, что мы знакомы друг с другом и не одиноки в этой жизни. Но они съели все вкусные блюда на столе. Вы, вероятно, никогда и не делали ничего даже отдаленно похожего на мой опыт, и, возможно, я излагаю здесь только собственную историю. И вот однажды Бог щёлкнул выключателем. В начале декабря две тысячи двадцать первого года я уволился по собственному непреодолимому желанию из крупной Санкт-Петербургской логистической компании, в которой работал с февраля две тысячи пятнадцатого года. Целых пять с половиной лет. Год за годом. Какая память? Какое время? Мое необычайное путешествие по новому пути началось именно в этом "предвоенном" декабре. Иногда мы совершенно не осознаем, насколько же подчас Бог нам помогает. Это был очень счастливый и продуктивный год (двадцать первый) для меня, по-настоящему поворотный. Она по этому поводу написала (хотя я, признаться, собирался внести её в чёрный список, но не внёс) мне без каких-либо излишних волнительных романтических экзерсисов: "зачем-то уволился с работы, продал все свое движимое металлическое дерьмо и переехал жить в Ярославль". В каком-то смысле она права, но только в утилитарном смысле. Переезд в Ярославль стоил того, чтобы продать всё своё "металлическое из ненужного и уже отжившего". У меня была усреднённая, скучная, стандартная 31-летняя жизнь, привычный дом, три машины, вполне себе приличная работа, но всё же что-то внутри меня постоянно "говорило" и не давало покоя: «Неужели это и есть вся моя жизнь? И вдруг такой неожиданный шанс, иная перспектива. Перспектива пусть не круто, но всё-таки что-то кардинально изменить в жизни. И я этим шансом, перспективой воспользовался. Я не описываю легендарный для себя 2021-й год, хотя иногда хочется сделать это лишний раз. Обычному человеку мысль о неожиданном переезде из родного города может быть крайне пугающей, особенно на фоне непреодолимого беспокойства и прочих стремлений, а некоторым людям она и вовсе даже не пришла бы в голову, потому что им принципиально трудно расстаться с местом, где они родились и выросли. Да, это странный опыт, но и волнительный тоже. Я не хотел всё это пропустить. Тем более что, по большому счету, это был небольшой поступок в конечном итоге. Непреодолимая однонаправленность жизни на фоне глубоких внутренних переживаний не оставляли иного выбора. Сегодня я чувствую, что поступил правильно. Мне практически только что исполнилось 30 лет, и я, признаться, давно ждал этого шанса на преобразование, момента кардинального освобождения. Мне даже не потребовался первый день законного отпуска в декабре двадцать первого года, чтобы почувствовать что-то подобное, и это было не потому, что это внезапно пришло ко мне словно из ниоткуда и выглядело в моих глазах просто ошеломительно. Это произошло потому, что я, наконец-то, освободил самого себя от всех этих мнительных мучений, чтобы перестать зацикливаться на прошлой жизни и сосредоточиться на будущем. Вот я и начал свой подкаст в разгар того, что стало определяющим моментом в моей настоящей жизни. Долгое время не писал, это правда. Сейчас же я планирую снова начать публично писать и даже вести некоторую хронику своей удивительной истории в своём новом подкасте, что придет на смену старому. Что я могу точно обещать, так это то, что всё будет подлинно. Последнее слово остается за Богом. Я в это верю!