Мое личное оценочное суждение:  "Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит." Ребельский (не изданное из книги "Марихуана - мифы и реальность")
Ребельский: - Знаешь, зачем я тебя вызвал? Джамал: - Потому что я случайно послал вам фотку члена. Ребельский (убирая вино): - Случайно?

Мое личное оценочное суждение:  А как сама сяду за работу - обязательно кто - нибудь разбудит...
Не хочешь работать, вспомни слово "надо" и заставь работать других, я так обычно и поступаю, если не охота работать иду к своим спецам, матерю их, а потом наблюдаю, как они обзванивают заказчиков, обещают всем нашим клиентам "быструю" доставку грузов, готовят коносаменты, манифесты в ускоренном режиме, красота:)

Мое личное оценочное суждение:  В конце концов, на Евровидении свет клином не сошёлся. Если у него будет хорошая моча, то он сможет поучаствовать и в паралимпиаде с переломом головного мозга.
Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Ребельского.

Мое личное оценочное суждение:  Коллектив состоит из одних завистливых баб склочниц и неудачниц, приехавших "покорять" Москву, с явными признаками ксенофобии-) . Очень не красиво поступали с медсёстрами...
Устроилась в данную контору п...........м. За 3 месяца работы зарплату так и не заплатили. Оклад ставят минималку за всё остальное премия. Сроки выплат все переносили. После того, как собралась уходить стали угрожать, чтобы не шла в инспекцию по труду. Вообщем, гадюшник.

Мое личное оценочное суждение:  Бабушка Ребеля набила ему в детстве на лбу татуху "ЛОХ", чтобы он не забывал надевать шапочку...
А что будет, если я голову запихаю на 10 секунд в микроволновку и включу её на полную мощность?

Мое личное оценочное суждение:  Всё-таки современные алкогольные напитки для неокрепших мозгов это зло.
Посетил тренинг по конструктивной критике. Херня какая-то.

Мое личное оценочное суждение:  Так выпьем за либеральность законодательной и правовой политики!!!
Туева хуча народу в этой конторе – полные уёбки с гнилыми зубами.

Мое личное оценочное суждение:  Этот парень из тех, Но тщательно скрывает.
Ребельский: Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал... Изя: Почему не баранов? Ребельский: Да там было-то пару раз...

Мое личное оценочное суждение:  Предупредить заранее? Не, не слышали... Короче говоря, диагноз - "пидорасы" подтвердился. Не ходите к пидорасам.
Поведаю тут про пидорасов в конторе «Ви Ай Джи Кастомс» - ходил на собеседование, рассказываю : Контора вроде толстая, откликнулся на хаха на их вакуху виндового админа, пригласили поговорить. Сначала часа два кадровичка тупые вопросы задавала, потом пришел нач.ойти, мило побеседовали за FSMO, Exchange, SCCM и Lync. Человек грамотный. По впечатлениям - держался я вполне ок. На прощание...»

Мое личное оценочное суждение:  Чтобы в России осталась только одна беда, надо уничтожить дороги...
Если Бог и правда подаёт тем, кто рано встаёт, значит Ребель не ложится вообще...

Мое личное оценочное суждение:  Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее так ласково, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлышку полоснуть!
...подходит ко мне на улице недавно один малолетний школьник, лет 14-15, совсем малек, еще даже голос не начал ломаться. И просит, чтобы я ему купил пачку сигарет. Ну я сказал ему, что он еще совсем мелкий и что если он будет курить, то у него не вырастет писька. А сам я очень спешил, правда хотел подольше ему мораль почитать или к родителям отвести...

Мое личное оценочное суждение:  Идея для стартапа: контактный зоопарк с бабами.
Я была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Мое личное оценочное суждение:  Феерические долбоебы!
Перед тем, как увидеть доходы «Ви Ай Джи Кастомс», врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Мое личное оценочное суждение:  Ребельский с женой идут по городу. Какой-то незнакомый мужик элегантно снимает шляпу и здоровается. Ребельский: - Ты видела, какой вежливый?! Жена: - Вежливый... Зато храпит, сволочь, как извозчик...
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Александра.

Мое личное оценочное суждение:  С каждым разом эта вигтрансовская работа - поебень всё более и более убогая...
Это я в тырнете такой выёбистый, а так я на работу каждый день хожу. А после работы в "Пятёрочку" и домой...

Мое личное оценочное суждение:  Клиенты у Ребеля в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
«Уважаемый Г-н Ребельский! Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства» Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Мое личное оценочное суждение:  Сценарий отдать в Charlie Hebdo. Они запилят пару неху..вых карикатур на радость всем...
Вечером 9 января сотрудники «Ви Ай Джи Кастомс», закрыв входные двери, решили неофициально отметить новогодние праздники. Постепенно все разошлись по домам, остались только охранник и сотрудница. Мужчина решил воспользоваться отсутствием посторонних и предложил коллеге перейти в более близкие отношения, что девушке (в это время она была уже в верхней одежде и собиралась уходить) не понравилось. Насильник отказа упорно не хотел слышать. Он стал настаивать, вынудив девушку прятаться между столами. Видео с камер наблюдения, на которых видно, как несчастная убегала от него, но насильник настойчиво ее преследовал. В конце - концов догнал и несколько раз ударил головой о стену, после чего утащил из поля зрения от камер наблюдения и изнасиловал. Изначально чувак предложил самке испить винной амброзии, которую он притараканил со склада. После её распития у пары снесло крышу и они стали почти три часа беззаботно гулять по офису, параллельно попивая бухлишко со всевозможных бутылок. Дама в тот вечер пирог свой раздвигать не собиралась и всячески контролёра френдзонила, однако тот был настроен отнюдь по другому и его междуножный змей жаждал розового пельменя. Баба, понимая, что потеряет в этот вечер девственность в тысячный раз, стала отшивать своего коллегу, но безуспешно. В моменты совместная прогулка превратилась в погоню по пустому офису, жанра настоящего хоррора. Целый час дама пыталась убежать от настойчивого кавалера, но позже он таки до её пельменя добрался. Позже ей удалось вырваться из лап писюкатого злыдня, который уже убежал через чёрный ход. Лишь к шести утра обессилевшая дама без сознания упала в ноги прибывшего на зов о помощи австралопитека с палкой, который позже ее передал врачам...

Мое личное оценочное суждение:  А одноглазую девочку из нашей бухгалтерии больше не интересует кто живет в скворечнике…
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью Ребельского, ушел весь в долгах…

Мое личное оценочное суждение:  Мы гусские не обманываем дгуг дгуга...
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Мое личное оценочное суждение:  Коктейль " спящие засранцы"!!!!
Высыпала в офисе в общую кофемашину пачку слабительного и пачку снотворного.

Мое личное оценочное суждение:  Когда устройство прибыло, испытал его на паре HDD, сервометки и инженерную информацию с винта удаляет напрочь, после чего установил его на комп, который гордо именуется "Сервер 1С". С устройством шел пульт ДУ слегка похожий на пульт от автосигнализации. С этим пультом он пришел к директору на доклад о выполнении задачи. Бэкап на внешний диск не делал. Директор удивился, что пульт похож на автосигнализацию и нажал на кнопку...... я просто охуел, глядя на это, после чего сказал "пиздец котенку...", до директора дошло что он сделал...
Работаю в этой компании, шеф поставил задачу, чтобы база 1С могла быть уничтожена очень быстро на случай появления "маски-шоу". Задача была поставлена, сроки определены - углубился в интернет в поисках такой штуки, которую довольно быстро нашел.

Мое личное оценочное суждение:  С утра записался на курсы вежливости... к обеду выгнали нах@й.
- Я хотела бы кремировать своего мужа. - Когда он умер? - Он не умер.

Мое личное оценочное суждение:  1) Шпионаж по скайпу и постоянный контроль (вплоть до учёта времени нахождения в туалете) 2) Постоянные штрафы 3) Хамское отношение к клиентами обман последних 4) При увольнении 100% скандал, несправедливая критика и никаких денег за отработанное время 5) Серая зарплата. 6) Никаких перспектив Подумайте хорошо, прежде чем устраиваться в это заведеньице.
Говнокомпания, не имеющая ни транспортных средств. ни складов. ни представительств1 Обращайтесь к прямым перевозчикам. не переплачивайте деньги!

Мое личное оценочное суждение:  Время всё расставит на свои места. Многие из нас поймут, как сильно ошибались...
Видимо, не всех дибилов на войне поубивало!

Мое личное оценочное суждение:  Мерзкое руководство. На сайте указана ложная з/п, в итоге платят меньше. Люди там, как ишаки батрачат - за копейки. Кто понял жизнь - работу бросил! Видимо, это девиз в «Ви Ай Джи Кастомс». Её бросили все менеджеры и особенно НАСЯЛЬНИКИ ......
Животным - не место в бизнесе!!!

Мое личное оценочное суждение:  Бывают такие дни, когда всё через жопу. Прям вот всё. У меня эти дни как график у охранника в Ашане: сутки через трое. И не подумайте, что трое - это три хороших дня. Как раз наоборот.
Если вы хотите знать правду о том, что такое «Ви Ай Джи Кастомс»: выключите теливизор, закройте глаза и представьте на минуту, что кто-то собрал в одну кучу всех уголовников и наркоманов города.

Мое личное оценочное суждение:  Что там в виг трансе сейчас курят? Дайте телефон своего дилера!!!
— Ну а теперь давай за работу.. — Отличный тост!

Мое личное оценочное суждение:  Я открыла в себе женщину. Устроила мужу скандал с мытьём посуды.
Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн...

Мое личное оценочное суждение:  Подскажите, как скачать айфон 6+ на Самсунг? Очень надо!!!
Есть ещё у нас ягоды в ягодицах.

Мое личное оценочное суждение:  этих ребят из вигтранса нужно жосска пиздить арматурой
геннадий плещется в джакузи а с ним прелестная модель немецкого линкора бисмарк в масштабе триста к одному

Мое личное оценочное суждение:  "В Таиланде как-то снял проститутку, раздел, а это мужик оказался. Не очень приятный сюрприз, мягко говоря. Поэтому, чтобы неожиданностей больше не было, оставшиеся 2 недели я снимал только её". - рассказал Геня, как-то по секрету
Геня Ребель позиционирует себя как очень верующий человек. "В моем кабинете каждый день звучит молитва на Иврите, а настольной книгой является Тора"- сказал он как-то, сам не зная зачем.

Мое личное оценочное суждение:  Мне кажется что, вигтрансники тройной одеколон хлебают на своей работе с утра до вечера
Понакурятся своих благовоний, понакупают страпонов - тыкают потом друг дружку в жопы, а потом щупают друг друга за пе.ды

Мое личное оценочное суждение:  Запомните, мальчики, не для вас мы чистим свои анальчики!!!
Девки, парень классно лижет - его тел. 8(916)971-76-94 - Герман Александрович!!!

Мое личное оценочное суждение:  Геня Ребель в кабинете стоматолога: - Доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Е. Седых купила в cекc-шопе костюм чекушки.

Мое личное оценочное суждение:  И вести учёт работников виг транса! За работу в этой конторке - штраф и конфискация!
Обслуживая виг транс. психиатры здорово поправят личное благосостояние!

Мое личное оценочное суждение:  Расскажите, может кто пробовал. Помогает или нет? А то я так уже неделю делаю, а результата нет...
Говорят есть заклинание от кротов. Надо засунуть морду в норку и кричать три раза в день: "Крот, крот ебать тебя в рот!!! Уходи в чужой огород!!!"

Мое личное оценочное суждение:  Растёт благосостояние страны, Птицефермы строятся, Виг Транс процветает, А крестьянин видит яйца, Когда в бане моется...
Здравствуйте, все российские люди. Я ваш премьер; Чтобы жили вы лучше, мы приняли ряд эффективных мер. Круглосуточно, не смыкая глаз, мы работали, Занимались мы вашими нуждами и заботами. Я рад сообщить вам итоги последних лет: Результаты есть, просто денег нет. Хорошего вам настроения Вы держитесь там, просто денег нет. Всё рассчитано, всё работает как часы у нас: Продаётся лес, продаётся нефть, продаётся газ, Заключаются сделки крупные с иностранцами, И текут отовсюду большие потоки финансовые. Такого подъёма страна не видела много лет, Чем гордиться — есть, просто денег нет. Хорошего вам настроения Вы держитесь там, просто денег нет. В общем, такие у нас хорошие новости, В отпуск уходим мы радостно, с чистой совестью, В награду за то, что работали мы, не смыкая глаз, Ждут роскошные яхты и самолёты нас. Ждут Мальдивы, Монте-Карло, Лондон и Пхукет. Мы бы взяли вас, просто денег нет.

Мое личное оценочное суждение:  Дать "по морде" и "дать в морду" это одно и тоже. А вот "дать по жопе" и "дать в жопу" - это уже совсем другая история.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Мое личное оценочное суждение:  С утра прибежал Ребельский и начал орать, что мы все лоботрясы. Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Мне нужен ещё один выходной между субботой и воскресеньем.

Мое личное оценочное суждение:  Хот мостов нет, есть пару скверов без названия.....
Надо в честь Гени Ребеля мост в Питере назвать. Остались ещё свободные мосты?

Мое личное оценочное суждение:  Лишний раз к шефу в кабинет не ходим стараемся ему на глаза не попадаться. Была бы возможность сменил бы.
В компании существует целый список правил и положений. Не дай бог нарушить, начинается "вынос мозга".

Мое личное оценочное суждение:  Поклоняйтесь Мне и вам будет хорошо. Если бы Я захотел ты в одно мгновение уверовал бы в Меня и препоясав чресла ума своего стал бы ходить по улицам, как по узкому пути, как по струнке, не смотря по сторонам, никого не приветствуя. Бог Единый, явился во плоти, как и обещал сынам Израилевым
Геня Р. улетел, а вы там в офисе держитесь, всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.

Мое личное оценочное суждение:  Хз, не нашел
Собирают фиалки на Нептуне

Мое личное оценочное суждение:  Раньше в моём хит-параде ебанутых контор убедительно лидировала другая фирма. После работы в Виг Трансе - той конторке пришлось подвинуться. Больше мне сказать нечего...
Никогда не понимал. Почему нельзя наделать много мозгов, хотя бы размером с грецкий орех, и раздать их всем сотрудникам Виг транса.

Мое личное оценочное суждение:  Сегодня бомбардировка хуйнёй была особенно сильной.
Я в очередной раз убеждаюсь в том, что разведённая баба с ребёнком стремительно наполняет мозг каким-то страшным говном. Или они изначально наглухо йобнутые?

Мое личное оценочное суждение:  Я знаю, наследственный кретинизм является обязательным для приёма на работу в «Ви Ай Джи Кастомс».
Таких как я не берут в кандидаты.

Мое личное оценочное суждение:  Всё очень примитивно и однообразно до неприличия. Начальство ворует, тырят всё подряд - вплоть до туалетной бумаги. Низкая зарплата, отпуск не всегда, болеть нельзя не оплатят... Работа для приезжих ЛОХОВ, гнать план по обиранию пассажиров. Приходят работать пропащие люди от безисходности...в том числе и я...
Никогда, ничего, нигде и.т.д.

Мое личное оценочное суждение:  ГЕНЯ, АНА ТИБЕ НИ ДАСТ ПАТАМУШТА ТЫ ФИАЛЕТАВЫЙ...
Забить срочно всех шлюх «Ви Ай Джи Кастомс» камнями...