Мое личное оценочное суждение:  Много пыли в глаза, а по факту обычная шаражка. Будте осторожны, кидают на деньги.
Нет

Мое личное оценочное суждение:  А я последние годы был ярым свидетелем Иеговым, даже по домам с проповедями одно время ходил. И даже операцию по смене пола не мог сделать из-за того что вера не позволяла.
Грустно, что Принс покинул этот мир, но если дорисовать усы Рианне, то как будто он все ещё с нами.

Мое личное оценочное суждение:  понакурятся своих благовоний, понакупают страпонов - тыкают потом друг дружку в жопы, а потом щупают друг друга за пе.ды
мне кажется что, вигтрансники тройной одеколон хлебают на своей работе с утра до вечера

Мое личное оценочное суждение:  Передаю привет всем, кто заебался и хочу сказать им - ребята, я с вами!
Была вчера на приеме у гинеколога: — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Мое личное оценочное суждение:  Никогда, ни при каких обстоятельствах не идите туда работать! Даже не тратьте своё время на собеседование. Особенно это касается женщин и девушек, так как ваша психика будет подорвана!
Постоянная задержка з/п на месяц, а то и больше. Выдача и так небольших з/п частями, по две-три тыс. Постоянные изменения рабочих графиков и выходных дней. Постоянное введение штрафов за всё,-за смех, за выход с др. входа по работе, за громкий звонок телефона и пр. Лишь бы, как можно меньше выплачивать з/п. Не оплачиваемый отпуск (14дней в год всего), отсутствие обеда, постоянные вызовы на работу с выходных и.т.п...

Мое личное оценочное суждение:  Я-я, даст ист фантастиш
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое - как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Москва - это город высокой культуры. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на ул. Космонавта Волкова, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с ул. Приорова есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она - Анжелина Джоли. По-моему, ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши московские прелести! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасна Москва! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня... - Где ты так научилась говорить по - русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде здания «Барклай Плаза» и поцеловал прямо в губы... Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На улице Барклая мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт Ребельского и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались... P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!

Мое личное оценочное суждение:  Отношения обесцениваются - бухло дорожает.
Я много раз допивался до такого состояния, что понимал многие вопросы мироздания. Хотя утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это неудивительно. Потому что пить нужно самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю...

Мое личное оценочное суждение:  Знакомый колбасник говорил: потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять "Вискас".
Ребзя вчера озвучил свой новый бизнес-план: - Берем в банке кредит 1 млрд. долларов. - Покупаем на эти деньги этот же банк. - Разрешаем самим себе не возвращать кредит. - Всё - мы - олигархи, мы в шоколаде!!!

Мое личное оценочное суждение:  С виду вроде бы нормальный офис...Но попахивало "разводкой" сразу. Блин, зря пошла, говорили же мне что это лохотрон.
УжОс. Такое чувство, что набирают для продаж китайской косметики в электричку Москва-Домодедово. В вопросах путаются. Не связанные предложения. Какие-то откровенно смешные обещания и рассказы про будущие золотые горы)))) Просто очередная ТУФТА. Не вздумайте не то что приходить к ним на собеседование, а просто по телефону разговаривать.

Мое личное оценочное суждение:  Донт стоп куннилингус Только хардкор, только абразив...
"Ребята, забыл рассказать одну историю, вчера вечером я накидался сами знаете чем и ночью занимался любовью с Еленой Седых, попивая вино из синей бутылки, если сказать прямо - то я её трахал, во всю длину моего богатырского хера. ( Ведь 11 см – это вам не шутка...) - а она занималась со мной любовью, но не в этом суть. Суть в том, что во время очередного полового акта, когда мой член входил в горячее влагалище, до меня, вдруг, дошло, что женское влагалище это ПОРТАЛ в другую реальность, в другой Космос (про который она, что-то говорила после оргазма), а я на самом деле космонавт, который настраивает портал с помощью клитора, а затем совершает квантовый переход в новое измерение, чтобы появиться на другом конце тоннеля, уже в несколько изменённой форме с изменённым сознанием, но всё тем же - по сути. Так я понял, как я появился в этом грёбаном мире, под названием офлайн. И тут я вспомнил свои прошлые жизни..." И. Р. В. из книги "Марихуана - мифы и факты"

Мое личное оценочное суждение:  Катехизис еврея в СССР читал кто-нибудь ? Я тщательно изучив классические писания иудаизма, проанализировал основные морально-этические заповеди, содержащиеся в них. Из 613 заповедей, которые предписывалось соблюдать евреям с древних времен, многие звучат как никогда современно и актуально. Секрет успеха евреев очень прост - наеби ближнего. О, если бы я следовал заветам торы и протоколов сионских мудрецов... Но меня мои родители учили как раз таки наоборот - не обмани, окажи помощь близкому, подай нуждающемуся.
Пришло время кошерных историй. Сложно быть евреем! Помню того еврейского мальчика, Игоря Р. над которым все потешались, предлагая ему на выбор трёх и пятикопеечную монету. Мальчик с завидной упёртостью выбирал монетку меньшего номинала, чем веселил остальных детишек, которые всякий раз потешались его опрометчивостью. Когда же мальчика спросили причину такого выбора он невозмутимо ответил: "Если бы я выбирал правильную монетку, мне не стали бы предлагать сделать выбор ещё раз и ещё раз..."

Мое личное оценочное суждение:  Иначе, боюсь, скоро и Ваше место окажется вакантным.
Добрый день, Наталья! В связи со смертью вашего логистического оператора - предлагаю на освободившуюся должность свою кандидатуру. Каждый раз, когда я обращаюсь в вашу компанию, получаю ответ, что эта вакансия закрыта. Но на этот раз вы мне не сможете так ответить. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы его действительно закопали, прежде чем подать заявление. Прикладываю своё заявление и копию свидетельства о смерти вашего старого логистического оператора. С уважением, Эдуард Сафронов.

Мое личное оценочное суждение:  Вот на хуя я впахиваешь до такой степени, что падал вечером лицом в подушку? Три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. Думаешь тебя похвалит кто-то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу, как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосраный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на всю работу. Именно с такими словами меня выперли с «Ви Ай Джи Кастомс».
НИКОГДА НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ЛЮДЕЙ.

Мое личное оценочное суждение:  А плохим работникам моей конторки вангую осознание собственной ненужности и постоянные мысли о суициде
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Ребельский.

Мое личное оценочное суждение:  Безобразие. Путин велел зорко следить за тем, чтобы россиянам не везли говядину, свинину, фрукты, птицу, сыры и молочную продукцию, орехи и другие продукты, а они все возют и возют, возют и возют...
Только хардкор, только +7 (499) 215-89-44, +7(495) 781-00-35 ТАКИ ДА...

Мое личное оценочное суждение:  Одел передник - ушёл готовить мацу - жена вернётся, а у меня ни полы не мыты, ни бельё не глажено... (Геня Ребзя)
Товарищи из «Ви Ай Джи Кастомс»!!! Не выкидывайте мусор в окна, а то дети находят их и надувают... (Дворник Рафик)

Мое личное оценочное суждение:  Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел...
Надо бы тоже сходить на выставку этого вашего Серова. Уверен, что человек спевший "Мадонну" и "Я люблю тебя до слёз" - не может рисовать плохо...

Мое личное оценочное суждение:  Игорь Ребельский мужественно прими сеппуку, как настоящий самурай...
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в «Ви Ай Джи Кастомс». Туева хуча народу в этой конторе – полные уёбки с гнилыми зубами.

Мое личное оценочное суждение:  Молодые и имбециозные продажники.
Синдром хронической отсталости.

Мое личное оценочное суждение:  Лена не ходила в тренажерный зал потому что в двери зад не пролезал...
- Как вы заработали первый миллион? - Ну я долго учился, получил юридическое образование... - А потом? - А потом я убил директора пароходства и отжал его бизнес.

Мое личное оценочное суждение:  От сотрудников всегда очень плохо пахнет. Чистить зубы, пользоваться душем и стирать свои носки это голубое ЧМО за всю свою жизнь так и не научилось.
Мудаки к старости не становятся мудрецами, они становятся старыми мудаками!

Мое личное оценочное суждение:  Хочется процитировать Мартин Лютера Кинга - "У меня есть мечта". Так вот, у меня есть мечта. Собрать всех вигтрансовцев. Посадить в звездолёт и отправить на Меркурий.
У «Ви Ай Джи Кастомс» и раньше был плохой сайт, но им хотя бы можно было пользоваться. Можно было найти нужную информацию, спокойно перемещаться по разделам, в общем, использовать его по прямому назначению. После того, как сайт обновила шайка-лейка, сайт превратился не то что в сраное говно, просто в неистовое сракотанище. Что за блядская мода со скроллом этим ебучим? Да, это заебца на сайте по продаже трусов со встроенным вибратором, но не на сайте, мать его, виг транса! Туда же тяжеленный флеш на заднем плане, видео, какие-то ебальники счастливые и фоном - злоебучее голубое море - окиян. Ну с фоном то понятно, дизигнеры там долбились от старта до дедлайна. Но остальное это же ебаный стыд. Шрифты разные, информация весело раскидана по всему экрану. Кнопки "Оставить заявку" нет, теперь надо умудриться попасть в крошечную ссылку в правом верхнем углу. Захожу на сайт, хочу посмотреть тарифные опции. Куда мне блять смотреть, если я частное лицо? В Цены на каждый день? А я ебу, что такое Цены на каждый день? Вместо простой и понятной тарифной сетки какой-то пиздопердёж - "стартовый уровень обслуживания", "Для тех, кто ценит свой комфорт, время и привык находить выгоду всегда". Ну вашу машу, что это блять значит?! Что это за блядская поэзия? В услугах таможенного брокера вместо перечисления тот же мухосранский креатив "хорошая программа скидок". Зашел в Доставка из стран, получил очередное счастье эпилептика - внезапно красный сайт стал синим. Зашел в Контакты - там собаки скачут. Нет, блять, я не шучу! Из этого Контакта кнопка "Международные грузоперевозки" уже полноценно не работает, меню не разворачивается. Кнопка назад работает через анальную жопу. Поиска адекватного тоже уже нет, хочешь что-то найти - проще погуглить. ЗЫ - если в каменты припрётся вежливый бот - чувак, у меня нет претензий к V.I.G. Trans, это просто отстой . И сайт это просто неиллюзорный пиздец.

Мое личное оценочное суждение:  Учитель рисования в нашей синагоге просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке мы рисовали его предмет...
Я порхаю как бабочка, жаль, что ночная.

Мое личное оценочное суждение:  Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
Если кража неизбежна, надо воровать первым.

Мое личное оценочное суждение:  Внимание, Мошенники!
Топоры к бою! Врагов хватит всем!

Мое личное оценочное суждение:  Мир держится на трёх иканомистах - спицалистах , которые стоят на огромном букгхалере.
Из отопительного. Секретарша с третьего этажа заходила к нам на пятый, трогала мой горячий стояк.

Мое личное оценочное суждение:  Больше - не значит лучше. © Хромосомы.
шла кардиограмма игоря домой и устав решила срезать по прямой

Мое личное оценочное суждение:  Я постоянно вру, ничего не могу с собой поделать, правда иногда прокатывает :)
Я умный, скромный и красивый

Мое личное оценочное суждение:  Все бабы как бабы, а я богиня.
Когда меня заменит компьютер, я смогу заняться тем, что действительно интересно - бухать боярышник, спать на теплотрассе, воровать объедки...

Мое личное оценочное суждение:  Все вы будете гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Приезжал к ним на собеседование. Общался с какой то вертихвосткой-кадровичкой. Хотя был приглашен Жижиным. Обещала перезвонить, но не позвонила. Позвонил Жижину, а он трубку не берет, три дня подряд звонил, гасится. Они видимо просто создают видимость работы ,дергают всех подряд на собеседования, чтобы их самих не погнали вон из компании. Да и вакансий у них нет, все выдуманное, какие то призрачные виртуальные проекты. Не ходите к ним, потратите свое время, нервы и деньги. Как это сделал я...

Мое личное оценочное суждение:  Железобетонная такая стабильность. Никаких изменений. На какую должность и оклад приходишь, на тех же условиях будешь работать до седых... волос. Кто-то назвал эту организацию "тупиковой станцией" - и был прав!!! Никаких перспектив и никакого роста з/п. Постоянно промывают мозг на тему исключительности, перспективности и правильности компании. Экономят на всем, даже на канцтоварах и картриджах. Коллектив плохой, постукивают. Особенный привет главному бухгалтеру! Неадекватная, замкнутая, глуповатая стареющая женщина с явным православием головного мозга...
Старая деревня, покосившиеся домишки...Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине шестисотый "Мерседес"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "Мерседеса" выходит небольшого росточка человек - дорогое пальто, на руке "Картье", ботинки из кожи крокодила - короче, обычный российский олигарх - в сопровождении телохранителей. Стучат в калитку. Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится: - Вы к кому? Мужчина отвечает: - Баб Мань, помните: во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, прятали его в погребе, выходили от тифа, вашего мужа расстреляли из-за него? Баба Маня: - Помню... Мужчина: - Так вот это я. Теперь я генеральный в "Ви Ай Джи Кастомс" ... Пальтишко приехал забрать.

Мое личное оценочное суждение:  Собрались вместе все сотрудницы "Виг транса", а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Задержана повариха Марь Ивановна, за то, что подливала сотрудникам "Виг транса" в кисель 100г. для согрева. Сотрудники требуют освободить повара и уже внесли залог.

Мое личное оценочное суждение:  Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.
казалось выбрались из жопы казалось это просто сон а это просто жопы новый сезон

Мое личное оценочное суждение:  - Эх, какую фирму просрали! - Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Мое личное оценочное суждение:  вы на меня кажись в обиде велели больше не звонить я приношу своё большое и глубочайшее насрать
А спонсор этого поста - прививка от бешенства. Прививка от бешенства - не твоя, вот ты и бесишься.

Мое личное оценочное суждение:  Чтобы мысль у вигтрансовца могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов...
Визуализация современного общества... Что бы понять абсурдность устройства общества нужно посмотреть на такую конторку, как "Виг транс".

Мое личное оценочное суждение:  Рисуют радужные перспективы о том, как вы станете "миллионером из трущоб", о том каким вы можете стать потрясающим продажником...
Чуть не убился сейчас нахер! Пришёл домой уставший. Выпил три бутылочки "Балтика-9", потом захотел принять душ. Да так поскользнулся в ванной (хотя и раньше там постоянно падал), что аж выпал из ванной спиной вперёд - не контролируемое падение! А так как у меня совмещённый санузел, то я едва не упал башкой на толчок - какие-то 10 см. отделили меня от унитаза смерти. В итоге просто об пол уебался прилично. Самое обидное, что за секунду до падения я думал о каких -то карликах из порно, которые мочились на бразильскую порно актрису. Зачем о карликах порнушных думал? Теребонькал потихньку и так вошёл в экстаз, что и вылетел с ванны! Нехер было мне двумя руками фапать - одной рукой надо было за стенку держаться. И могло так сложиться, что это были бы мои последние мысли в этой жизни. И это пугает... А если серьёзно - до сих пор трясёт. Пока падал - вся жизнь перед глазами пронеслась (все 16 лет сидения за компом с банкой пива). Больше мыться не буду! От греха подальше... Я принял правильное решение. На купание столько времени уходит! Да и опасно. Хоть карлики меня на путь истинный наставили... Согласно буддизму - о чём думал в последний момент, перед смертью - в таком воплощении и проживёшь следующую жизнь. Думал об оленях - проживёшь в теле оленя, о карликах - в теле карлика, о проститутках - в теле проститутки... и т.д. Лучше ни о чём не думать, или мечтайте как слиться с Вселенским Разумом, Абсолютом, Космосом...

Мое личное оценочное суждение:  Гончаренко: А знаешь, люди лампочки едят! Джамал: С чего ты взял?! Гончаренко: Сам слышал разговор в подъезде: "выкрути лампочку, я в рот возьму"
Ночь. Двое в подъезде. Седых: Выкрути лампочку, я в рот возьму. Ребельский: Да ты чё дура? Она же горячая !

Мое личное оценочное суждение:  "Создать "Виг транс" - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров." (Ребельский И.В.)
Животным не место в бизнесе!

Мое личное оценочное суждение:  Артём хотел наладить отношения с женой Светой и заказать ей красивое платье. но как на зло она проснулась когда он её рулеткой мерил.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Мое личное оценочное суждение:  Мы конечно те еще идиоты, но это не мешает нам!
Сегодня на обед ел кошерную свинину. Сырое мясо было похоже на красную рыбу, по-внешнему виду и цвету, а готовое было чисто белым, без всякого дурного запаха. Развивайте свиноводство, свиноводство в массы!!!

Мое личное оценочное суждение:  Да как-то не заметила!
Почитала отзывы выше и хочу сказать, что ни с чем таким не сталкиваюсь на работе в этой компании. Если вы хорошо работаете, то и проблем подобного рода не возникнет. Ни с каким хамством не сталкивалась, а те сотрудники, на которых вы жалуетесь, не работают уже давно. Так что не верьте отзывам.

Мое личное оценочное суждение:  В компании огромная текучка. Может не просто так, оформляют втихую карточки на сотрудников по какому-нибудь зарплатному проекту, а потом обналичивают. Бедные сотрудники ничего не понимают, да еще их и выгоняют через месяц.
Можно посидеть, поделать вид что работаешь вроде платят, правда недолго

Мое личное оценочное суждение:  При разговоре с Натальей, даже через стол, - чувствовался неприятный запах из её рта. Подскажите ей кто-нибудь - пусть хоть подровняет волосы, почистит ногти, зубы и.т.д.
Примечательный сотрудник отдела кадров (Наталья) этой компании. Даже при первом разговоре по телефону, хамит, с людьми разговаривает как с дерьмом. После общения, выясняется, что в объявлении было написано вовсе не то что требуется, и вообще вакансия давно закрыта. О всей компании судить не берусь, но отдел кадров это лицо любой фирмы. Не хотелось бы там работать, если уже с порога такое отношение.

Мое личное оценочное суждение:  Я кончила, господа:)
Не доверяйте шарлатанам.

Мое личное оценочное суждение:  На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию для ​«Ви Ай Джи Кастомс»
Аккуратно там у себя в «Виг трансе» чай и кофе пейте. Есть инфа, что вам всем галоперидол подсыпают регулярно...

Мое личное оценочное суждение:  "Аноним", интересный факт: ваше мнение идеально помещается у вас же в заднице.
Последний шанс - в это воскресенье!!! Акция по раздаче мацы для пожилых людей на Пейсах. Раздача мацы производится БЕСПЛАТНО. Пройдет в выходные с 9:00 по 17:00. Адрес тот же Москва ул. Барклая д. 6, стр. 5 (5-й этаж). Передавайте эту информацию своим бабушкам и дедушкам. Не стесняйтесь :) При себе иметь паспорт. Огромная просьба перепоста! Тел. для связи: +7 (495) 781-00-35. И.В.Р.

Мое личное оценочное суждение:  Легко поучать и давать советы другим, как "не попасть в рабство", труднее не попасть самому :)
Как оказалось, подачи и подставы от коллег прилетают резко и неожиданно, разговоры про общую цель - ширма для целей собственных. Самым востребованным навыком тут является навык "прикрытия собственной задницы", коим я владел не очень хорошо (ибо меня долго тренировали на качественную работу) - пришлось в срочном порядке учится. Никто тут коммуницировать, мотивировать и договариваться не хочет (а может не может). Кто-то скажет: "да это норма во многих организациях" - да, наверное, это так к огромному сожалению. Только меня очень долго учили как можно и нужно работать по-другому, и теперь мои знания, моя метапозиция резко возражают против вот такого стиля работы... и особенно огорчают незаслуженные подачи, причем от людей, которые (в идеале) должны помогать и мотивировать ибо цели то вроде как одни и теже. А я все на себя принимаю, пытаюсь чего-то доказать... а всем пофигу, многие вообще на это не реагируют - привыкли, типа стиль управления такой в компании, чего там нервничать то, подумаешь от начальства прилетело. В общем вечерние стрессы я начал снимать с помощью мартини, начались мысли типа "может сходить покурить", уже готов свалить на другую работу и даже на меньшую зарплату, ибо не стоит оно того, этих нервов, да и жизнь свою трачу зря на этой работе, трачу время (которое невосполнимо), трачу здоровье (которое не восстанавливается), да и желания работать в этой компании упало до нуля, на работу как на каторгу еду. Воспринимаю все происходящее как некую школу, которую тоже иногда полезно пройти. В общем ищу другую работу.

Мое личное оценочное суждение:  Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.
Нужно применять людей такими, какие они есть.

Мое личное оценочное суждение:  Компания провинциальная 100% руководства иногородние. Что ещё они вам могут предложить?
Компания, как правильно заметили - "закрытая", отношение руководства - ужасное. Если Вы не находитесь в близких "дружеских", либо других отношениях с акционерами, можете не расчитывать на повышение в должности или зарплате. Уровень зарплаты - низкий. Работают знакомые в другой подобной компании - это небо и земля. Сливаю им инфу... Премии нет, отношение руководства фу-фу-фу. Советую, 100 раз подумать, прежде чем идти работать в «Ви Ай Джи Кастомс»

Мое личное оценочное суждение:  - Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!.. Деньги переводите на мой счёт - в «Ви Ай Джи Кастомс»
"Дебилы, за всю жизнь в еврейском корпоративном капитализме вы вьёбываете на еврееев и их семейки, они высасывают из вас соки, а до пензии вы не доживете, так как курите, жрёте всякую хрень отравленую и пьёте. Тупик. Вся жизнь на пользу еврея..." (Ребельский) Из не изданного.

Мое личное оценочное суждение:  Отвратительный коллектив, полное непонимание со стороны руководства, переработки и ненормированный график, совершенно идиотская система оплаты труда - делает людей совершенными уродами. В общем работа для необразованных, грубых и безперспективных людей, не советую туда идти никому, потеряете время и уподобитесь коллективу, ничего хорошего с вами там не случится
Х.З.

Мое личное оценочное суждение:  Господа, лохи! Это Ваш работодатель!!!!
Годы, как отработал, но сразу заметил, что тут трудятся профессиАналы.